Anorexie & Boulimie

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 Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté

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ToxiC-Angel
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MessageSujet: Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté   Ven 13 Juin - 3:14

Mon "histoire" a commencé par un évenement déclencheur comme le disait mon psy:

A 12ans, alors que ma mère était hospitalisé, je me suis fait agrésser sexuellement par 3 individus.
J'ai encore du mal à en parler donc je vais passer les détails Crying or Very sad
Ce jour la je me suis retrouvé seule face à la cruauté de la vie.
La honte me rongait et malheureusement je n'ai pas eu le courage d'en parler assé tôt.
A 13ans, je ne voulais plus aller en cours, je me sentais incomprise, salis, et seule.
Venant s'ajouter à ça les moqueries de mes camarades, que je n'ai pas plus supporter.
A 14ans j'étais descolarisé, je le suis resté pendant 1an et demi.
Pendant ce temps je suivais une psy, qui n'a pas vraiment su m'aider (le mot est faible).
A 15ans, je ne supportais plus le regard que les autres portés sur moi...
Chaque fois qu'on me regardais je me sentais comme mourir, étouffé par la pression de leur jugement.
On m'a toujours traité de grosse vache ou je ne sais quels autres noms tous plus véxants les uns que les autres.
Je pesais 65kilos pour 1m57.
J'ai du mal a me souvenir le jour ou j'ai commencé a me faire vomir, mon passé commence a fuir mon esprit.

Suite à tout ça, je suis devennu agoraphobe, bipolaire et boulimique.
Aujourd'hui, ça fait plus de 4ans que je me fais vomir.
Au début, je voyais les kilos fondre dans mon miroir.
Je ne me doutais pas l'enfer qui m'attendait.
L'été dernier j'ai réussi a descendre a 45kilos pour 1m62 pour ma morphologie j'étais devennu trés mince....
Mais comme chaque instant de bonheur que la vie m'a offert ce n'était qu'éphémère.
Depuis je me bats pour retrouver ces 45kg qui me faiait sentir si bien.
Mais au lieu de ça je ne fais que grossir, m'enfoncer de plus en plus dans la depression, je fuis la réalité!
Je ne supporte plus de m'effondrer de chagrin et de douleur chaque fois que la nourriture avalé ne peut pas sortir.
Marre de ne plus apprécier la vie comme avant.
Marre de ne pas pouvoir faire comme tout le monde.
Mais je suis seule face à ça, meme mes parents ne font plus attention a mes crises.
Ils sont meme "complices" de mes actes.
Quand je veux en parler avec ma mere, elle fuit ce dialogue.
Logiquement se serait a moi de le fuir!
J'ai besoin qu'on m'aide, besoin qu'on me guide, besoin de partager mes angoisses et mes peines...
Je suis prisonniere de cette maladie, et cette maladie a fait fuir tout ceux qui comptais pour moi.
J'en peux plus No
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MessageSujet: Re: Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté   Ven 13 Juin - 9:58

quelle horreur :-( je suis vraiment désolée de ce crime dont tu as été victime :-( comment ne pas être marquée à vie ? c'est abominable :-(

je comprends ton état d'esprit quand tu dis que tu en as marre de ne pas pouvoir faire comme tout le monde, de ne plus apprécier la vie comme avant, de se sentir coupable par rapport à la nourriture. je suis également "bouffée" par ces pensées (je suis ano restrictive) et mes tca me manipulent, me dictent ma vie, j'y pense pratiquement à chaque seconde c'est un enfer ! j'essaie de m'en sortir, je me fixe de petits défis, de petits objectifs (qui sont pour moi néanmoins des choses conséquentes !!) afin de reprendre confiance et de faire tout au moins un pas un avant. c'est long de s'en sortir mais peut-être qu'y aller progressivement c'est la solution. essaie toi aussi de te fixer des petits défis et de t'y tenir.

je suis de tout coeur avec toi, courage !
bisous
kaorune
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ToxiC-Angel
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MessageSujet: Re: Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté   Ven 13 Juin - 17:33

Je te remercie kaorune.
Tu as certainement raison, je doit me poser des limites, des objectifs.
Mais le probleme c'est lorsque je déprime, je peux plus rien faire et je pense qu'à la nourriture, je fais de grosses crises de boulimie et je ne vomis pas.
Quand je vomis pas c'est le cauchemard.
Mais je vais garder tes conseils précieusement et petit à petit les mettre en oeuvre^^
J'espere que pour toi tout va s'arranger également, et que le temps guérira tes blessures...
Merci pour tout.
ToxiC-Angel
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MessageSujet: Re: Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté   Ven 13 Juin - 19:09

oui, essaie de petites choses, parfois ce sont des petites bricoles dont on peut être très fière. rien que déjà une toute petit amélioration, ça motive et ça remet du baume au coeur.

merci pour tes mots, comme tu dis il faut du temps mais l'essentiel c'est d'agir.
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francalie
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MessageSujet: Re: Mon histoire comme je l'ai encore jamais raconté   Jeu 19 Juin - 13:10

Coucou il y a quelque temps j etais comme toi j allais tout le temps au toilette afin de m'enfoncer encore plus.
A ce jour je suis anorexique restrictive boulimique non vomisseuse et le fait de faire des crises sans vomir c'est infernal
Je pense qu'il faut que tu sois forte et que tu te donnes certaines limites meme si c'est assez dur
bisous
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