je n ai pas crisé aujourd'hui, suis contente et fière de moi qd même !!!
j ai passé pas mal de temps à discuter avec ma puce, heureusement que tu etais là d ailleurs, merci bcp, je t aime fort
je suis allée chez le medecin, on a discuté de l hopital, de mon état, je lui ai montré mon carnet alimentaire (que je fais depuis la semaine dernière) pour qu elle voit exactement ce que je mange, ça lui permet de mieux comprendre, j ai parlé de mes colocs et elle comprend tres bien que ça m angoisse d être fliqué comme ça!!!!!!
bref, j etais de bonne humeur, entre le beau temps, les discutions de tt et de rien avec la tite puce, le medecin que j apprecie bcp (elle me donne envie d avancer elle au moins....), et ben avec toutes ces bonnes choses c est louche que tt aille bien, faut forcement une merde dans la journée :
ce soir, je viens d avoir une discution avec LE coloc qui m avait agacé hier soir
il m a demandé si on pouvait discuter.........moi je dis oui, suis pas du genre mechante, rancunière
il attend que je dise ce qui ne va pas, si j ai des choses à lui dire, et patati, et patata.....bref, il fini par dire que la situation ne peut plus durer, car tt le monde voit que je ne vais pas bien, il y a une impacte sur la coloc entière, je me mets dans mon coin, maintenant il y a moi et les autres, j ai de la chance d avoir des colocs comprehensifs (je doute qu ils comprennent ce que je vis ms bon bref passons), que ma maladie n est qu une conséquence de qqch, et qu en fait qd il y a maladie il y a guérison et pr lui ce n est que la volonté pr s en sortir, il attend que je dise ce qui ne va pas, ce qui fait mal, il a une petite idée, ms c est moi qui doit parler..............ms ça sort pas
que je dois trouver le declic, je dois changer, changer les choses que je n aime pas, que pr la nourriture il ne comprend pas car ce qu ils mangent je peux le manger (dc deja là on voit qu effectivement ils ne savent pas ce que c est...), que je mange seule dans mon coin, que maintenant plus personne n allait faire d efforts de ce coté là vu que je n acceptais pas l aide qu on me proposait, ou d en demander........qu ils auraient pu m aider, je fais des choses, j ai un comportement que tt le monde ressent, que personne ne viendrait vers moi pr me demander ce qui ne va pas, et qu on me dira pas que mon comportement est comme ci ou comme ça, c est à moi de me bouger le cul en gros, d aller vers les autres, que ça ne se fera pas tt seul..........(ss blague !!!!), c est difficile de se confier il me l a dit lui même, ms que je me sentirais mieux, et qu il fallait accepter l aide qd on la proposait, qu elle ne serait pas là tt le temps.....
que ça peut plus durer, que je suis ds une routine qui s installe de + en +, et que je vais pas du bon coté, et si je continue comme ça il n y aura plus personne pr moi (en gros j ai compris que je faisais chier tt le monde avec mes histoires, que ça derange en fait.....)
qu ils ne peuvent pas m aider si je ne fais rien pour......, en tt cas lui ne peut pas m aider + à part m ecouter, c est deja bcp
qu hier soir le fait que j ai mis de la musique ds ma chambre, il etait faché car l autre coloc passait son agreg le lendemain et que dc ça l avait ptet gené pr dormir, ms qu elle me dirait jamais rien......(ms si il m avait laissé tranquille ds la salle de bain en bas j aurais pas finis ds ma chambre pffffff), enfin plein de petits trucs comme ça
que je m aimais pas que ça se voyait, qu il fallait apprendre à vivre pour soi, faire ce que l on avait envie, que je disais tjs "j aimerais faire ça",ms que je ne faisais rien.....que je voulais donner une image de moi qui n etait pas moi, et que ça n attire pas les gens au contraire car c est comme...tricher, qu il fallait être moi même, envoyer promener cette image et exploiter ce MOI
on est resté les 3/4 du temps à se regarder, il attendait que je dise ce qui me fais mal que tt ça sorte pr que je me sente mieux, ça partait d un bon sentiments, tres gentil de sa part, ms.............ça veut pas sortir, j ai envie de pleurer, hurler, ms riennnnnnn
et ds ces cas là ba on repond quoi????rien, dc des longs silence, pr bien me mettre mal à l aise une fois de +, et comme il voulait m aider j ai pas osé le refouler
ça s est terminé par une connerie, il m a qd même dit que bien sur pr moi c etait surement moins imp que ce qui me tracassait, un pbe d ecologie, car j avais du faire 2 ou 3 machines à laver qui n etaient pas assez pleines à son gout, et dc fonctionnaient comme à vide..........ms qu est ce que j en ai à foutre de sa machine à laver, il a raison en ce moment j ai autre chose à penser que la lessive, même pour ça je vais plus oser me servir de la machine pffffffffffff
ça m a retourné la cervelle, suis épuisée, je sais plus quoi faire
je me rendais pas compte que ça avait un impact comme ça sur la maison, j essayais de faire des efforts, ms apparament.......
au moment ou j ecris ya pas de mots pr qualifier ce que je ressents, melange de gene, de honte, de peur, d angoisse, j ai envie de m en sortir ms en même temps ça ne sort pas, j ai envie de disparaitre à leurs yeux vu que je derange tant que ça, je suis encore + perdue, j ai l impression d avoir gaché mon année ms aussi celle de mes colocs du coup, d avoir cru bien faire et d avoir tt faux, c est horrible, pk personne ne m a rien dit avant
je voulais tellement bien faire, aimer, être aimé, me faire accepter, au contraire j ai tt fais foirer et cette putain de maladie n a rien arrangé pffffffffffffffff
vais être super mal a l aise maintenant vis a vis de mes colocs, je ne verrais plus les choses de la même façon
moi qui faisais tout pour leur plaire, être agréable, sociable,...................rien qu hier j ai cuisiné pr le petit dej de ma coloc, ça m a foutu en pleine crise, ils remarquent pas non plus la difficulté et les efforts que j essaye de faire
ça me donne même pas envie de continuer d en faire des efforts, plus envie de controler, de resister, de reflechir,..............marre de tout
vu que de toute façon je derange, et que des que je fais qqch c est mal vu, ressenti comme ci comme ça, ba là ça me calme direct, ça me donne pas du tt de motivation pr aller de l avant
je comprend pas les gens qui veulent absolument te secouer comme un prunier pr te faire avancer
moi ça me bloque, et c est encore pire apres, j ai tjs été comme ça depuis tte petite, si on me brusque, je me braque
avec tout ça, j ai mal ds la poitrine, suis angoissée rien qu à l idée de me lever et de les retrouver demain.........comment réagir avec eux à present qd on sait tt ça????
pffffffffffffffffffffffffffffffffff ça m a enfoncé ce blabla
bref c est pas grave, je vais encore prendre sur moi, arreter de me plaindre et faire comme ci...., j ai l habitude.........
encore une journée qui fini mal, alors que j etais tres motivée (en partie grace à toi ma puce
) de la mener à bien jusqu au bout
j espere que pour vous cette journée s est mieux passée
gros bisous à toutes
