Moi, Kaorune

Bonjour,

Je suis Kaorune. Je pense que je deviens, ou que je suis déjà, anorexique. Une chose est certaine, j'ai des TCA.

J'ai perdu énormément de poids, j'étais obèse, tout se passait très bien (j'étais suivie par un médecin) et maintenant je déconne après pourtant une phase de stabilisation qui avait été un succès. Cercle vicieux qui s'est mis en place, grand besoin de tout régir, d'être ferme, de contrôler, d'aller de plus en plus loin. Je me restreins de plus en plus, c'est très progressif mais une fois que l'aliment est supprimé de mon alimentation, il n'y revient plus et je réduis petit à petit mes portions.

Je ne saute pas de repas (sauf mes collations que j'ai supprimées), mais je culpabilise de manger. J'ai toujours peur. J'insulte mon estomac qui se manifeste toujours. Je hais mon corps.

Je ne supporte plus de manger à l'extérieur de chez moi, les invitations je les évite ou alors je ramène mon plat. Je préfère être seule que d'affronter un repas non contrôlé.

Je sais que j'ai tort et pourtant je ne fais rien pour réagir. Je suis consciente de tout et pourtant je continue car je ne suis pas prête à accepter une quelconque aide. Décision inconsciente et dangereuse je le sais, j'ai abandonné le suivi avec mon médecin. Pas envie non plus d'en parler à un professionnel de la santé mentale. Pas prête à affronter les problèmes et à les combattre. Pas encore.

Plus je réfléchis et plus je me rends compte que je suis mal dans ma peau et que je ne cherche qu'à me détruire. j'ai besoin d'être "hors norme", j'ai connu l'obésite donc pas de "normalité pondérale", maintenant je pars dans l'autre sens pour être en souspoids et à nouveau dans une "anormalité pondérale". je pense qu'étant donné que je n'ai connu que le hors norme au niveau poids depuis toute petite, que je me suis construite là dessus et que j'ai énormément de mal à accepter la normalité. un besoin d'être à part. certes j'ai souvent été exclue à cause de mon poids (méchanceté des enfants, rejet amoureux, et j'en passe) mais je me suis aussi exclue de moi même. évoluer m'est difficile, j'ai du mal à le travailler.
pourtant j'essaie de me motiver, je regarde la chance que j'ai, et plus j'ai un homme qui m'épaule. mais il n'y a rien à faire, je n'arrive pas à trouver le déclic pour me faire repartir dans le bon sens. j'ai double culpabilité, culpabilité de me complaire là dedans et culpabilité de ne pas réagir.

J'ai un homme adorable dans ma vie qui m'écoute, a bien compris qu'il ne faut surtout pas qu'il fasse le policier, qu'il n'attaque pas de front. il prend énormément de gants pour me parler et ne m'impose rien. je culpabilise aussi de le voir si triste depuis plusieurs semaines car mon comportement l'inquiète beaucoup, je suis distante avec lui et il se sent impuissant. quand j'ai réussi à lui parler il s'est pris une grande claque car il n'imaginait pas que la situation était à ce point, mais il est soulagé de savoir car il pensait que je ne l'aimais plus. j'ai une chance inouie de l'avoir et je n'arrête pas de penser ces temps ci qu'il serait plus heureux sans moi. mon coeur saigne de voir son coeur saigner, à chaque fois que l'on se voit on a des discussions difficiles et je le vois sur son visage qu'il n'est pas heureux. comme il me dit "c'est une phase, les hauts et les bas il y en a dans tout couple et tu ne le fais pas pour me faire du mal, tu es tout simplement mal et je ferai tout pour t'aider". incroyable cette chance de l'avoir ! j'ai si peur de le détruire, de l'user... on a décidé de pratiquer la transparence, je lui parle, je le tiens au courant. il ne me juge pas, ne me donne aucun conseil. en contre partie, il me dit comment il le gère et n'encaisse rien en silence.

Je suis dans la phase où je sais ce que je fais mais pas de déclic encore pour arrêter ça car aussi incroyable que celà puisse paraître, je me sens bien dans ce fonctionnement rigide. J'aime me faire mal. Je prends un plaisir incroyable à voir le chiffre de la balance diminuer de semaine en semaine. Ma semaine est fichue si je vois que j'ai repris même 100 grammes, ça me terrorise et je me restreins encore plus. Encore 2 kilos et je passe en souspoids.

Svp, ne me jugez pas même si mes propos peuvent vous heurter.

Je ne sais pas trop ce que je cherche, pas des conseils puisque je vous le dis je suis dans la phase où je me braque et où je continue volontairement mes conneries. Peut-être des gens qui sont comme moi ?

Merci de m'avoir lue.

Kaorune

comme je te l'ai di sur docti, je me revois en toi! mais es tu suivie par quelqu'un? sais tu la raison pour laquelle tu sois comme cela?

j'étais suivie par une nutri mais j'ai volontairement arrêté pour ne pas avoir à affronter les problèmes... je ne me sens pas encore prête, je me braque... j'attends de me sentir capable d'affronter et de souffrir pour aller mieux, comme j'ai eu le déclic pour mon amaigrissement.
je pense être comme ça car je ne m'autorise pas le bonheur et je cherche à me détruire. je me hais depuis toujours et je n'ai aucun respect pour moi même. je sais qu'une psychothérapie aiderait à comprendre mais je refuse. je n'exclue pas évoluer un jour, être capable un jour mais aujourd'hui non. déjà en parler ici, en avoir parler à mon copain ça me coûte et je crois que si je ne cherche pas à aller mieux, j'essaie peut-être de ne pas aggraver la situation.

et lorsque tu auras aggravé la situation, tu ne penses pas au conséquences que cela peut avoir? tu penses pas à ton entourage? tu as quel age?

si j'y pense, je suis lucide, je sais tout ce que je risque, je reconnais le mal que je fais et que je ferai, mais même ça ça n'arrive pas à me motiver à repartir dans le bon sens, et je me sens coupable. je me sens comme hermétique, dans une bulle, avec un mode de fonctionnement inébranlable. donc j'en discute maintenant, avec vous anonymes, et avec mon copain. c'est déjà un pas. avant je gardais tout pour moi.
j'ai 30 ans.

tu fais déjà un effort d'en discuter!

oui, merci à toi pour tes réponses

je me reconnais tellement dans ce que tu dis...............
c est deja bien d en parler, on se sent moins seule
je ne dirais qu une chose ma belle, courage !!!!!

merci :-)
essayons déjà d'en discuter, de libérer notre coeur, c'est déjà un bon début puisque nous ne sommes pas prête à plus pour l'instant.

moi je suis très partagée je veux guerir c'est sur mais je ne veux pas prendre du poids! lorsque je vois mon poids descendre je suis contente mais lorsque c'est le contraire sur la balance j'ai un sentiment de peur, de haine contre mon corps! c'est bizarre comme sentiment

Je pense que la premiere chose qui est bien de ta part c'est d'en avoir parlé .
Quand tu parles de ton copain j'ai l'impression de me voir car moi cela fais 1 an qu je suis avec et tous les week end il me voit souffrir lorsue je dois manger cez lui.
Je pense qu' en parler ca enleve deja a un poid en nous.
Moi il y a des moments ou je me voyais me pesai jusuq'a 8 voir 15 fois / jour c'etait devenu infernale et la etant dans ma periode boulimie je ne connais plus la balance...
MOi j'aimerais atteindre le poid 0 meme si je sais que c'est impossible mais dans ma tete c'est mon objectif afin de perdre du poids.
Courage miss on va se soutenir

merci beaucoup :-) c'est dingue, je n'aurais pas cru que ce que je ressens, ce que je vis, soit partagé par tant de personnes. je n'oserais pas dire que ça me soulage mais ça me fait du bien d'être comprise. car il faut le vivre pour comprendre et ne pas répondre aux gens "arrête tes conneries, mange et puis c'est tout, c'est du cinéma tout ça pour attirer l'attention sur toi". ils ne comprennent pas l'importance que ça a pour nous, que reprendre même 100g, mais si ça semble insignifiant, c'est un véritable drame pour nous.

les repas chez le copain je connais... mon copain vit chez ses parents et c'est sa mère qui cuisine, j'en ferais des crises d'angoisse. pourtant on me demande tjs à l'avance si le menu me convient mais ça me terrorise et je suis tjs à deux doigts de prendre mon repas pour être sûre d'avoir ce que je veux. sans compter les "elle mange que ça !" de sa maman. c'est dur, on est tjs jugé, on regarde tjs ce qui se passe dans notre assiette. je me sens constamment agressée... là on a fait un compromis, on mange seul à deux dans son "loft". ça me libére un poids et je peux manger comme je veux, sans critique, et j'arrive à faire un repas correct, équilibré.

moi aussi je pense au poids 0. et je me fais peur, jusqu'où suis-je capable d'aller ? j'ai l'impression d'être double, la raison qui me laisse lucide sur mes agissements et pensées, et cette folie de fonctionnement qui fait que je veux descendre de plus en plus bas. et pas moyen que la raison prenne le dessus, c'est plus fort que moi.

oui courage comme tu dis, on va toutes se soutenir :-)

les repas chez le copain avec le regard de la mere je le connais au debut elle se demandé ce que je mangeais car je ne mange pas de féculents ni de viande alors faire un menu a mes yeux c'est assez compliqué.
Quand je regarde dans mes alentours je peux voir qu'il y a plein de personne comme nous qui veulent plus ou mois l'admettre.
Et le pas c'est deja de se dire que nous souffrons de TCA et apres d'essayer d'en sortir il faut admettre cela sinon aucune guerrison peut ete possible(enfin c'est ce que je pense)
J'ai des amis qui me disent mange et tais toi tu verras ca reviendra tout seul, mais ils ne parlent pas en connaissance de cause ce n'est pas si facile demanger.

ouais, ce sont des réponses débiles tout ça... si c'était si simple...
oui, au moins nous on admet qu'on a un problème, je trouve que c'est déjà bien, ce n'est pas assez mais c'est déjà bien.

cc, kaorune,

comment vas tu ?? et le moral.....

juste quelques ligne pr te soutenir et te dire que tu n es pas seule ma puce, courage et gros bisous

merci bcp sakura, ça va moyen. ce matin c'était jour de pesée, j'ai perdu 300g. plaisir pervers d'avoir maigri, culpabilité aussi d'avoir perdu car mauvais pour ma santé. donc bataille dans ma tete entre le bien et le mal...
j'espère que toi tu vas bien, bisous

on te soutiens toutes

oui on te soutient ma puce! on est là si ca va pas

oui on est toutes la pour toi
courage ma belle

merci beaucoup pour votre soutien, vos mots, ça me touche et me fait du bien.

je n'étais pas été trop présente depuis quelques jours mais sache que si tu veux parler je suis là

cc kaorune,

j ai repondu sur tes humeurs du jour.........
j espère qu aujourd'hui sera un meilleur jour pr tt le monde
voilà, suisssssssss plus très fraiche à 4h41 ms bon je pense qd même fort à toi
courage et gros bisous

coucou alos comment vas tu kaorune! ca va mieux?