coucou le forum comment allez vous ? j'espère que vous avez du soleil dans la tete. et que ceux qui vont mal vont mieux (désolée parfois je ne peux pas répondre à tout le monde mais sachez que je pense à vous).
hier je ne suis pas passée, le samedi en général je vois mon copain. j'ai senti dès le matin que ce serait une journée sans. les démons dans ma tete qui étaient trop bavards... et pas moyen de les faire taire. j'étais physiquement présente mais mon esprit était ailleurs, je n'arrivais pas à apprécier les moments avec mon copain qui faisait tout pour que je me sente bien. j'étais partie, j'ai lutté pour remonter, il a tenté de me sortir de mon monde, mais pas moyen. qu'est ce que je m'en veux de ne pas savoir apprécier, de le voir ramer comme ça. on a encore une fois bcp parlé. il a de plus en plus une meilleure compréhension de ce que je vis, de cette maladie. il est heureux que je vous parle, que ça m'apporte un soutien et il vous remercie de m'aider. comme il dit, il ne peut que s'imaginer, il n'a pas la prétention de pouvoir vraiment comprendre et il trouve ça bien que je comble avec vous qui partagez mes souffrances.
hier on a évoqué une sortie à 4 avec un couple d'amis commun, un parc d'attraction. j'ai tout de suite pensé au repas. c'est clair que le couple ne va pas vouloir pique niquer. ça me traumatise, j'ai peur de ne pas trouver ce qui me convient. j'ai arpenté le site du parc en long en large et en travers pour trouver des menus. pas une seule seconde je pense au plaisir que pourrait m'apporter cette sortie mais au souci, à la peur. ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu et ça va se voir que j'ai maigri, que je suis mal à l'aise, on va encore une fois regarder ce qui se passe dans mon assiette. j'ai pensé ramener mon pique nique et retourner le manger seule dans la voiture ou feindre la malade et me gaver de coupe faim pour tenir. j'ai terriblement honte de vous l'avouer mais il faut que je le dise par honneteté et souci de transparence. en plus les parcs ce n'est pas trop mon truc, je n'aime pas les manèges. ah là là, des choses si simples de la vie peuvent être une telle angoisse :-( je ne me sens pas la force d'affronter ça. mon copain me laisse prendre la décision, il ne veut pas me forcer, il est un ange.
voilà pour aujourd'hui
je pense fort à vous et merci d'être là
