mon histoire..........

moi c est anne-laure j ai 24 ans
alors voila je raconte mon histoire, enfin je ne sais pas trop par ou commencer à vrai dire......
j ai toujours fais hyper attention à ce que je mangeais, toujours été mal ds ma peau, au college j avais quelques kilos en trop, jamais de surpoids ms quelques kilos que je voulais voir disparaitre, dc j ai consulté pr faire un régime et ça a commencé....
j ai commencé à faire attention a tout ce que je mangeais, faire des regimes yoyo sans arret, à ne jamais m accepter en fait
au lycée de + en + mal dans ma peau, timide, pas du tt de confiance en moi, peur de ne pas être aimée/deplaire.....tout pr les autres, à travers les autres, j ai jamais vraiment vecu pr moi
même comportement avec ma famille, en + trop envahissante, j ai grandi sans père avec juste ma mère et mes gds parents, dc etouffée des le + jeune age, même encore maintenant c est pr ça que j ai pris le large pr les etudes
je ne m accepte plus au point d avoir peur de plaire, et je fuis tte relation avec les hommes.....(deja depuis tte petite je ne m y fiais pas)
bref, apres le bac, je suis partie en angleterre jeune fille au pair pendant 6 mois, + 8 kg, l horreur, je ne me reconnaissais plus, j avais honte de ce corps deformé
en rentrant re-regime, j ai tt reperdu!!!
pendant mes 2 années de BTS tourisme j etais bcp mieux ds ma peau, le poids stable....
apres je suis partie, 6 mois en espagne comme jeune fille au pair, +8kg aussi, de nouveau, honte, j ai même été m inscrire ds une salle de sport pr eliminer, ms rien du tt
en rentrant en juin dernier, j ai repris un regime, et là..................j ai poussé jusqu a l extreme ou je suis maintenant
j ai commencé par faire attention pr perdre du poids, à diminuer ce que je mangeais, à ne faire plus qu un repas par jour, et en decembre à vomir le surplus que j avais mangé comme une facilité pr ne pas grossir.....
ms cette facilité s est installée et c est devenue une habitude, des que je fais un repas trop important je ne garde rien, et je fais tjs qu un seul repas leger dans la journée (en general le soir en rentrant des cours...)
en fevrier, j ai des histoires avec le seul mec de ma classe (10 filles pr 1 mec), on est tres proche, on passe 2 nuit ensemble ms sans aller jusqu au bout.....
lui n est là que pr tirer un coup, moi non, ça finit mal et meme encore maintenant il m ignore, ça m a fais enormement de mal
et là je prends conscience que mon corps attire + que MOI, et que ts les mecs qui viennent n etaient là que pr ça (+ou - explicite d ailleurs), gros coup au niveua de mon ego, de mon moi.....d ailleurs il m est arrivé pendant des soirées de boire pas mal et de faire des crises de nerf à cause de ça
mon corps je ne le supporte plus, pourtant je n ai pas de surpoids, pas de rondeurs, je veux juste maigrir et maigrir encore et encore +, je ne sais même pas pk
mon pire ennemi le miroir et...la balance n en parlons pas
mon angoisse est de grossir, même qd je prends 100g c est le drame, le seul plaisir c est de voir diminuer la balance, et de voir ces formes affreuses, ces bourrelets disparaitre
je me trouve grosse et grosse de jour en jour, moche, inutile, bonne à rien, l impression de foutre ma vie en l'air...........
et voila le resultat j ai des TCA, symptomes d ANO et BV en +
je me restreints sans arret, je fais des calculs d apothicaire sur le peu que je mange, en general que fruit/legume, café au lait, rien de +
et j en viens à craquer, et des que je commence à manger je ne m arrete plus, je mange tt ce dont j ai envie, ce que je m interdis de manger en temps normal........à la fin je culpabilise tellement que je vomis tout ce que j ai mangé
j ai sans arret faim ms soit je ne mange rien pr limiter la casse, soit je commence et qd je suis seule c est pire, et là ça part en crise vomitive
je me coupe de tout, j ai honte, et la bouffe dirige tout dans ma vie, manger-vomir, ne pas manger-craquer......
je ne mange jamais dehors, je vis en colocation (ils st au courant) dc pendant les repas soit je mange juste mes legumes, soit je ne descends meme plus ds la cuisine, plus de vie sociale
j ai même plus envie de me lever le matin, d aller en cours, pas le moral, pas la force, je m epuise..........
je n en parle à personne, car on ne comprend pas, on me sort des reflexions à la con, comme si c etait aussi simple......
personne ne le sait à part mes colocs, les medecins, une amie et une fille de ma classe en qui j ai totalement confiance (car sa meilleure amie est ds le meme cas dc comprehension)
la famille n en parlons, pas ils s inquietent bcp ms ne savent rien.........même mes gds parents qui me trouvent maigre m envoie de l argent, j en ai honte, et je n encaisse pas car je ne veux pas gacher leur argent pr les toilettes.....
je vois une infirmiere psy de la fac, et aussi un medecin nutrition, c est une de mes colocs qui m a conseillé d aller chez le medecin en nutrition, elle est venue avec moi d ailleurs à la première visite
ça me permets un suivi physique, avec prise de sang, tension, pesée....., là j ai même une proposition d hopital pour debut mai
je ne supporte plus rien à l interieur de mon corps, je prends meme des laxatifs pr purger le tt............
dès que je regarde un truc calorique j ai deja l impression d avoir pris du gras!!!!
je suis dans le trou, et je tourne en rond, j ai l impression de ne pas avancer
j en viens même à avoir des pensées negatives sur les gens, j en ai honte, qd je vois qqn en surpoids ou rond à ma vision, je critique interieurement........je suis mechante, je pense que les gens se goinfrent, sans volonté, qu ils aiment le gras sur eux, bref....des insanités
pour mes colocs c est pareil, ils se gavent devant moi, alors qu il savent et ça m agaceils ne font pas d effort, dans un sens je ne demande pas qu on s arrete de vivre pr moi, ms tt au moins faire l effort d 1 repas ou 2, sains, pas grossissant, legers, que l on puisse prendre en commun........ça me ferais plaisir
car moi je suis ss arret avec MA nourriture à moi, sans arret tentée, c est fatiguant
je m epuise avec mes crises, avec mes calculs, ça me bouffe tout en fait
je suis une peu comme kaorune, je suis tt a fait consciente de ce que je fais, que je me fais du mal, que ma santé est en jeu..............ms malgré tt je n accepte pas l aide que l on me propose, je n avance pas, je ne suis pas prete, je ne fais rien pr reagir, je n arrive pas à trouver le declic
je suis tjs et encore + chaque jour mal ds ma peau, et je me detruis lentement ms surement
je suis en sous poids et inconsciament je me complais dedans, et j en veux encore +, j aime me faire souffrir
comme le dit si bien kaorune, il y a double culpabilité, celle de se complaire, et celle de ne rien faire........, et dans un sens j en ai un peu marre de cette double culpabilité, ms le declic ne vient pas, et je continue volontairement
certains essayent de me secouer, ms ça m enfonce encore +, car c est de l incomprehension, du jugement, c est comme de la pitié, et je n en veux pas
je ne sais pas, je ne sais plus, je suis completement paumée, je ne sais meme pas ce que je recherche
je suis habitée par des monstres qui me font faire tt ça, même si j essaye de resister ils st tjs là.....
j aimerais tellement que qqn de raisonnable vienne et rentre ds mon corps pr prendre les choses en main, ms ce n est pas comme cela que la maladie guerit malheureusement............
je suis ds la mauvaise phase........esperons qu un meilleur jour viendra......

enfin voila un grand roman, une petite partie de mon histoire...........pas tres joli-joli tt ça!!!!

je vois bien que ton histoire n'est pas super gaie, mais je te félicite de nous avoir fait partager cet instant! le tca est une maladie dur et peut nous ammener à lamort très rapidement malheureusement; il faut agir vite,
tu es loin d'etre grosse ma puce, je t'ai vu à la cam et je te trouve extrenement maigre; JE VOUDRAI TANT AIDER MA PUCE

je n ai plus d estime de moi même, je ne m aime plus, je suis dans ma petit bulle, pr l instant personne ne peut percer, même pas moi..........
et je sais ce que l on pense de moi, ms cette maladie fait de moi un zombie, je n habite plus mon corps, en fait elle pense pr moi!!!!!
triste à dire, j ai même honte de dire que ce matin apres ma crise, j etais ds un etat second, j ai voulu en finir, comme apres pas mal de fois...........j avais des rasoirs, j ai pas eu le courage de le faire, me suis coupé le pouce, quelle conne!!!!! car ds mon conscient j ai pas envie de mourir, juste envie qu on s occupe de moi, un SOS, qu on essaye de stoper cette saloperie
ça fait pourtant pas longtemps que je suis vraiment atteinte, ms ça me ronge et même si commecertain me l on deja dit je me "complais" dedans volontairement ou non, je sais bien que c est mal
j ai du mal à me confier, ms ça fait du bien d en parler et surtout ça evite de faire des betises

merci encore d être là, et d ecouter, car je sais que pr toi c est aussi dur de guérir, je t envoie plein de bonnes choses et de courage ma belle

sakura, je te comprends, on a un mode de pensée similaire. tu as eu le courage d'en parler toi aussi, c'est déjà un pas. j'aimerais pouvoir t'aider mais tu es comme moi, pour l'instant c'est parler, faire des démarches actives pour t'en sortir tu n'es pas prête. saleté de bourreau que l'on a dans la tete, le pire c'est qu'on en est amoureuse et qu'on lui obéit. il n'y a que nous pour comprendre, les autres pensent que ce sont des manières, qu'il suffit juste d'arrêter nos bêtises, mais si c'était si simple...
je pense fort à toi et te soutiens.

n'écoutez pas les injure de ceux qui vous jugent mal! prenez votre temps de guerir c'est le seul moyen d'en sortir bien! c'est sur il ne faut pas attendre le dernier moment où il sera trop tard mais aggissez vite et bien, je vous encourage les miss

c'est triste ce qui t'arrive

cc tt le monde,

merci de me lire et de me soutenir, c est de + en + dur ts les jours, je suis épuisée et le j ai l impression que le corps ne suit plus avec ttes ces crises, ces efforts, .......
ce matin 42.8 sur la balance, plus ça baisse et plus j ai envie que ça continue, je ne peux pas concevoir de depasser les 43kg, envie de voir disparaitre le ,8 et ne voir que le 42 et ainsi de suite
encore une crise vomitive tt a l heure, pour quelle raison ??? je ne sais pas, j ai voulu retrouver les sensations de mon petit dejeuner d avant.....et voila le resultat, j ai limité la crise en quantité, ms j ai rien pu garder à l'idée de me peser demain, et au miroir, c est pathétique de vivre ainsi
il y a des aliments auxquels je ne touche même plus (sauf parfois en cas de crise), le pain, la viande, les féculents, les pdts laitiers...........moi qui etais une gde carnivore et buveuse de lait ça me donne envie de pleurer
c'est en train de me tuer mentalement, et physiquement le corps même si parfois il s epuise il continue de vivre sur des reserves apparament inépuisables.....
j aimerais tellement m accepter, faire qqch de ma vie, pour une fois.....qqch de bien, j ai peur de l avenir, je ne sais meme pas penser ds le futur
ce poids, cette graisse, cette nourriture, me prend tout, m obsede
je suis apeurée, angoissée, triste, je ne souris plus, je n ai plus envie de rien,.....ce n est plus moi que l on voit, ms la maladie, un zombie
je me laisse couler tranquillement, vers quoi.....???? je ne sais même pas
la peur de grossir et du changement, prend le dessus, sur la raison et le vouloir guérir

merci encore d être là

bisous

je comprends ce que tu vis, ce challenge perpétuel de voir toujours moins et toujours moins, de verrouiller le plus bas poids atteint et de ne jamais vouloir repasser au dessus, et par sécurité descendre en dessous pour avoir une marge. c'est un cercle vicieux. et cette peur, peur de ne pas gérer, peur de la reprise, cette culpabilité de manger. nous sommes à la fois bourreau et victime. on ne pense qu'à ça, on ne sait se concentrer sur rien d'autre, on ne profite de rien. ciel comme je te comprends, et à la fois ça me soulage de ne pas être seule à ressentir tout ça et ça me fait très mal également.
je crois sincèrement que l'on se voue une haine incommensurable et qu'on se fait le plus de mal possible. parfois je me dis même qu'il s'agit d'un suicide à petit feu.
ton estomac réagit--il encore ? ressens tu la faim ?
peut-être que dans un premier temps, le challenge c'est de rester stable, de ne plus maigrir. je suis en train de le travailler, de m'y préparer psychologiquement. je ne sais pas si j'y arriverai mais je vais essayer. veux tu tenter avec moi ?

mon estomac ressent des fois la faim car je n'ai jamais rien dedans, ms avec les crises ça entretien les sensations
pour ce qui est de garder mon poids je crois que je n y arriverais pas, j avoue que ça m angoisse de ne pas voir la balance descendre, dc si elle stagne ça m entraine ds des peurs, des crises, du sport intensif.........l enfer
ms je veux bien te suivre, t encourager, peut être qu en te voyant je trouverais ce petit qqch pr te suivre
courage

bisous ma belle

même si je sais que tu prends la mauvaise décision, je te comprends car c'est très dur pour moi d'accepter de ne plus maigrir. je comprends tes peurs, je les partage.
je pense à toi, accroche toi, tu n'es pas seule.
bisous

coucou
je viens de lire tom histoire et la perte d'un ami et assez difficil moi cette année j'etais en conflits avec une amie a moi et le faite de la voir dans ma classe sans lui parlais ma rendu encore plus mal.
en tout cas le fait de vouloir que la blance descende je connais ca aussi et je commence a en avir marre d'avoir le moral qui déprime a la prise de 100g c'est infernal
en tout cas courage a toi.
bisous
et a 42kg tu n'es vraiment pas grosse

Juste ce petit message pour te dire que tu es une fille trés coutageuse car ce n'est pas facile d'en parler
bon courage à toi en esperant que ca finisse par s'arranger!!

cc tout le monde, j arrive tjs pas à dormir
aujourd'hui journée n importe quoi comme dab, à midi j ai mangé car il y avait du monde pas de folies non plus : salade verte, 1 petite pomme de terre et de l ananas
pour ce soir j avais ds l idée de faire des rouleaux de printemps, c est frais, bon, leger.....ms voila j aurais pas du mettre le nez la dedans et faire la cuisine pfffffffffffff
honte à moi, j ai commencé à grignoter par ci par là, et rebelote, une mini crise sans orgies, ms j ai rien gardé car je ne supporte absolument plus rien dans mon corps, dc là je suis encore une fois épuisée pour une fois qu une journée commençait bien
en + mes colocs etaient là et derrière la porte à tambouriner pour que j ouvre, et moi je suis restée dans mon affaire dans un etat second en mettant la radio à fond, honteeeeeeeee
ils voulaient m aider, me parler, m empecher de le faire, ms rien, je suis restée dans ma bulle avec ma maladie comme compagnie
je suis restée une plombe ds la salle de bain contre le radiateur au chaud pr me reposer, il y en a une qui est venue voir si j allais mieux
j ai honte et ça me fais mal au coeur de leur faire vivre ça, culpabilité encore + forte
après ma crise j ai juste mangé une mini pomme et quelques bonbons ricola sans sucre, en arrosant le tout de laxatifs, joyeux non ??
je ne comprends plus, je suis perdue, mon corps s est installé dans ce cocon cauchemardesque
je suis au cinema, devant le film de ma propre vie, et je vois cet ecran, j arrive pas à rentrer à l interieur, et intervenir
parfois on se dit je vais me reveiller le lendemain et c etait juste un mauvais reve.......sauf que celui là, m habite, s est installé et n a pas l intention de demenager
un pantin voila ce que je suis, et je ne tire même pas les ficelles
je me sens tjs mal, des maux de tête, des vertiges, des nausées, l impression d être en guimauve, mal ds la poitrine,.......et ça ne me fait pas réagir
d ailleurs mon medecin en nutrition, je me demande à quoi elle sert : j ai tjs l impression d être expediée, on ne parle jamais de ce que je mange, le pk du comment,......elle me pèse (parfois), s occupe de mes analyses de sang, de ma tension, on discute un peu qd même.............aucune prescriptions, je ne sais pas...... enfin soyons lucide dans un sens je ne vois pas trop ce qu elle pourrait faire pr moi
il faut que je passe la voir d ailleurs pr un certificat medical vu que j ai loupé pas mal de cours......
et l infirmière psy qui me file des numeros..........le soucis c est que je ne suis pas prête pr appeler, et recommencer ttes mes histoire avec d autres !!!!
marre de tout aujourd'hui !!!!
en ce moment c est la psychose totale, dès que je croise qqn j ai l impression qu il sait et me regarde bizarre
j ai tjs la sensation que l on parle de moi à voix basse, même chez moi (la derniere fois j avais raison n empeche), que l info circule.....et apres je suis hyper mal à l aise avec tout le monde
ça a encore baissé sur la balance ce matin, suis contente et en même temps je sais que ça va pas ds le bon sens, et ma mère que je vois dans pas longtemps............je fais un voyage avec elle, j angoisse total, elle ne sait rien, ms elle me trouve maigre et dc va regarder tout ce que je mange !!!!
le seul truc qui me rassure ce st que l on va bcp marcher pr les visites, qu il y aura une piscine pr faire du sport, des fruits/legumes, et il y fait tres chaud !!!!!
pfffffffffffffffffff ça me fais de la peine pr ma mère, elle va encore me faire la morale et avoir peur en me voyant
comment fait on pour tomber si bas???? pourquoi???pas de réponses.........y en aura ptet jamais
resumons ma vie : la maladie, manger, vomir, dormir (quoique peu et mal ms bon....), plus de vie sociale, bouffée interieur comme exterieur, moche, grosse, pathétique.......humhumhum je continue????
là j ecoute la chanson de Ridan "j en peux plus" c est tt a fait moi
vivement la fin........

bref, j arrete de m etaler (même si j en avais besoin aujourd'hui), puisque je fais que de me plaindre, parait il que je me complais ds cette merde et que je bouffe l oxygène des gens autour

bye

cc, tjs pas couchée comme ts les soirs d insomnie......
pas le moral aujourd'hui, je viens m exprimer ici car j ai besoin de parler, d hurler, de pleurer, mais j y arrive pas et personne pr m ecouter
c etait une journée qui commençait plutot bien, la balance était encore descendue, pathétique de dire ça ms bon.....
à midi une salade composée (endive, pomme fraises, vinaigre/moutarde), 1 galette de riz avec un peu de st moret 0%, un café au lait
le soir, un rouleaux de printemps (fait maison, je cuisine tjs....trop bon), un petit suisse 0% avec une càc de confiture allegée, des fraises et un chocolat chaud allegé
apres me suis mise à faire un entremet chocolat au lait écremé alsa pour mes colocs demain.............j aurais pas du, 1 fois consistant j ai voulu gouter, suis tombée dedans jusqu a la fin car j adorais ça avant, et j ai enchainé sur d autres trucs (céréales, poulet,lait....), pour ne rien garder
je ne me comprends plus, que se passe t il???, pk tant de haine, tant de mal???? je ne sais pas, je ne sais plus
c est pitoyable, maintenant j ai honte et suis bien mal physiquement, je me deteste
en + je ments à ma mère au telephone, pr partir en voyage, elle voulait que je remonte à 47kg, je lui ai dit que j y étais, alors..........que je suis vers 42kg dc bien loin
je sais plus quoi faire, plus la force, la volonté de resister, je ne controle plus rien, envie d en finir...........
mes journées se ressemblent, ms ne riment plus à rien, il y a moi, la maladie et rien d autre
finalement je suis tjs ds cette complaisance malsaine, je baigne dedans, je m y noie même......
ça me fais peur, ms en même temps, je suis dans ce cocon, ds cette bulle et je me laisse guider, c est tellement mieux comme ça, que de faire face aux problemes et les resoudre
je n ai rien d'autre à rajouter, car mon MOI a fuit pour laisser place à la MALADIE qui remplie bien ce petit corps, tt est dit

en tout cas, j espere que pour vous ça va un peu mieux
avec la force qui me reste je suis de tt coeur avec vs et je vous encourage vers de meilleurs jours

gros bizous les filles et merci d être là

juste pour te dire que tu n'es pas seule, j'ai peu de temps maintenant pour te rédiger une réponse mais je le fais dès que possible
courage je pense à toi

il gardé la "positive attitude"

défois c dur de gardé la positive attitude mais on essaie de combattre

comme je te comprends, cette bulle, ne pas réussir à accepter une aide, devenir complétement parano aussi, devoir obéir à ce bourreau que nous avons construit, cette saleté de maladie :-( on s'y noie et on n'accepte pas de bouée car on a trop peur, trop peur d'affronter. c'est tellement confortable car cette saleté on la connait. la guérison passe automatiquement par des phases difficiles, c'est l'inconnu, le changement de points de repères, et on n'ose pas affronter.
tu sais la haine que tu ressens c'est parce que tu ne t'aimes pas, alors tu te punis autant que tu le peux car tu ne te donnes pas le droit au bonheur. je suis pareille. comme tu ne cherches constamment à te punir, que tu ne te donnes pas ce droit à vivre épanouie, tu restes dans ton cocon. à quoi bon se battre pour aller mieux si on ne veut pas aller mieux ? moi je crois que ça peut être une réponse. comme on pratique l'autopunition, qu'on accepte pas qu'on puisse nous aussi être heureux, prendre plaisir, car on ne le mérite pas, on n'arrive pas se sortir de cet enfer et on se fait de plus en plus de mal car on estime ne mériter que ça. il faut peut etre d'abord travailler là dessus. perso j'ai du mal à apprécier les choses, si qqch de bien se produit j'ai l'impression d'avoir pris un moment, un plaisir qui ne m'était pas destiné, que je n'avais pas le droit de ressentir. je me dis souvent aussi pour des objets "ça c'est trop beau pour moi". j'essaie de dépasser ça, d'essayer de faire la paix avec moi même. c'est pas évident.
j'espère avoir pu t'apporter des pistes de réflexion.
je pense fort à toi et suis là pour toi
kaorune

c'est une dure punition que vous vous infliger

oh oui que c'est dure et c'est d'autant plus dure lorsqu'on est conscience

oui parce que quand on en ai pas conscient on ne fait rien pour s'en sortir et je crois que c'est pire

cc,
merci d avoir repondu à l insomniaque de service looool
en effet, je ne m aime pas et je cherche à me detruire à petit feu.....pk????je ne sais pas
me punir et comme tu dis anesofie, c est une triste et dangereuse punition......que l on s inflige
encore une crise ce soir, j avoue en avoir marre, ms bizarrement (et aussi malheureusement) je commence à reagir differement comme ci, c etait ma vie, mon habitude, mon quotidien, normal en gros, et que dc, ba je dois passer par là, c est obligé..........c est ma bulle, ma vie, moi et la maladie
ms ds un sens ça me fais peur, même tres peur, car ça s installe avec de + en + de puissance, et de dire que ça devient normal..........c est pas bon signe
ce soir je n ai même pas eu d idées noires, d en finir au + vite, ça fait partie de moi à présent mon vocabulaire restera : pathétique et triste
je reste là, sans resister, comme d habitude, ça devient NORMAL, alors pk reagir contre cela, contre qqch qui parait être normal???
pr l instant mon 1 er gd pas, a été d accepter d aller 3 jours à l hopital, c est deja pas mal, maintenant faut voir comment ça se passe.... :s

merci d être là les filles, je pense fort à vous, n hesiteez pas
gros bisous

sakura je t'adore ma puce! dis toi que la crise d'hier soir n'est pas de ta faute tu ne dois pas t'en vouloir! je t'adore tu sais!