on voila, je crois pouvoir situer le debut de tout ca vers mes 12/13ans, j'etais pas mal ronde quand meme, voir en surpoid...ca ne m'avais jamais deranger avant que je n'ai a demenager et habiter loin de mes parents et mes amies: a cause de troubles politique dans le pays ou je vivais mes parents on trouve preferable de me faire venir en France pour continuer mes etudes du moins jusqu'a ce que ca se calme, le depart s'est fait de maniere precipite, j'ai aussi perdu ma grand mere a la meme periode, tout s'est passe tellement vite, je n'ai meme pas pleure, pas parce que je n;etait pas triste mais parce que c'etait trop tout simplement (c'etait trop bizarre j'ai carrement oublie la majorite des choses qui ce sont passe a cette periode...etat de choc, certainement... )
En tout cas 4 mois plus tard j'etais passee de 78 a 53kg-1m65, sans meme m'en rendre compte et sans m'inquiter. Je n'avais jamais entendu parle de l'anorexie et vu que de retour chez moi on me faisait des compliments (sauf mes parents, ils s'inquietaient) ca m'a encourage a continuer.
la j'ai commencer a me renseigner sur des regimes et essayer de les suivres mais s'etait tellement facile que j'arretais de manger tout simplement pendant plusieurs jours,je me pesais de plus en plus souvemt et prennais plaisir a voir l'aiguille de la balance descendre, je faisait tout pour ne plus manger a table pretextant que j'avait deja manger et je ne sais qu'elle autre excuse pour echapper au vaine tentative de ma mere pour me nourrir, parralellement je n'avais plus mes regles, etais souvent incapable de me lever pour aller en cours, avait pleins de carence, des maux de tete incalifiables de l'hypotention mais pour moi "
tout allait bien" jusqu'au jour ou le medecin de famille me diagnostique une anorexie mentale et dise (a plusieurs reprise) que si ca ne s'arrangeait pas il faudrait songer a l'hospitalisation... la j'ai un peu flipper j'avoue sans pour autant aucune envie de me debarrasser de ce qu'il appelait "maladie". ma mere pour y remedier me forcait a manger des plats biens gras (parce que c'etait mes preferes avant) au debut je resitait mais pour lui faire plaisir et surtout parce que je ne voulais pas me faire hospitaliser, j'ai finis par ceder, et c'est a ce moment que j'ai commence a me faire vomir, Quelque mois plus tard je reprenais du poid, mangeait beaucoup plus que de raison, mais finissait au toilettes la plupart du temps, , apres c'etait par periode, le fameux cercle vicieux anorexie/boulimie, mais je ne suis jamais redescendu en dessous de 50kg ou montee au dessus de 80, mais d'un mois a l'autre mes habitudes alimentaire, mon poids et mon moral pouvait passer d'un extreme a l'autre, ca affectait mes resultat scolaire et ma sante, j'etais vraiment decide a m'en sortir, avec mon pere j'ai donc pris rendez vous avec un psychologue (vers 14 an 1/2) une seule sceance et je n'ai plus voulu y retourner alors j'ai decide de m'en sortir seule, pour ca je suis allee dans un internat permanent pensant que le rytmne de vie impose pourrais m'aider, et ca a plus ou moin marche!
ca ne s'est pas fait du jour au lendemain mais en plus de la volonte que j'avais a ce moment et la peur que tout le monde ce rende compte de ce qui se passait (ben non yavai pas de w/c dans la chambre et on partait manger toujours avec son "groupe" les soirs), j'ai arreter les purges, j'essayais un repas "complet" par jour TOUS les soirs (la je continuai avec mes excuses bidon pour expliquer les jours ou je ne mangeais pas et faisait croire que j'achetais qqu chose a la cafet et mangeais dans ma chambre a midi, les surveillantes et l'infiermiere ne m'ont pas cru mais n'ont pas essaye de m'aide non plus parce que pour elles, l'anorexie c'est juste pour attirer l'attention, du coup elles etaient encore plus dures avec moi)
En tout cas vers 16/17 ans j'etais guerie avec neamoins l'intention de perdre et stabiliser mon poid a 65 (j'en etais loin..et je n'ai pas reussi d'ailleuurs)
mon rapport avec la nourriture etait toujours complique (culpabilite apres un repas trop copieux entre autre), je n'aimais toujours pas mon corps mais ne me faisait plus vomir et mangeais plus ou moins normalement (plus de crise d'anorexie non plus)...
certains symptomes sont restes jusqu'a present par contre, les vertiges, insomnies, hypotention, mes regles sont tres irreguliere (ca fait 3 mois que je ne les ai pas eu la, et je ne suis certainement pas enceinte, ma vie amoureuse est un desert!
), saute d'humeur (je ne sais pas si c'est vaiment lie...)
Mais il y a quelques mois de cela, je me suis rendu compte que mes crises boulimiques avait recommencer pour l'instant je lutte avec "
succes" contre l'envie de me faire vomir, trop de mauvais souvenir pour me laisser aller, et ce qui m'a le plus fais reagir c'est cette nouvelle habitude que j'ai prise de macher et recracher la nouriture, je sais c'est degueu, ca me repugne meme mais c'est plus fort que moi.
j'ai vraiment envie de m'en sortir
pour de bon, savoir aprecier l'image que le mirroir me renvoie, retrouver une bonne sante, pouvoir manger NORMALEMENT sans etre hanter par l'idee de pouvoir vomir,tenter perdre du poids sans pour autant risquer de retomber dans l'anorexie...c'est dur quand meme de vivre avec toutes ces peurs au ventre! malgre tout ca en plus de guerir je tiens quand meme a reussir a perdre une bonne dizaine de kg (je suis entre 70 et 75 en ce moment pour 1m76) je reste persuade que j'irai mieux avec ce poids, et pense qu'il est raisonable...
mon message est assez fouilli et plein de fautes mais il est pres de 5h ici je le reediterais demain, bnne journee a ttes,
